スランプと言うかなんと言うか
急に自分の絵がクッッッッソ下手に思えるようになる時期って有りますよね。
ええ、絵描きあるあるです。
なので今回は文字だけです。
絵は描きたいのに何にも浮かばないし、それどころかそもそも自分は何を描きたいのか、と言うかむしろなんで絵を描いてるんだ？とか、軽くアイデンディティがクライシスしています。
ツイッターとか見てると、自分より上手い人なんてそれこそ掃いて捨てるほど居るんですよね。
その中で自分が絵を描く必要あるの？みたいな。
とは言え、私の性癖ドストライクな絵を描く人にはあんまり出逢わない。
居ないことはないんですけどね。
つまり自分で描かなきゃ如何しようもない。
でも描けない。
脳みそが望んでいる絵が描けない。
っていうか性癖とか自分一人で考えてても出てこないというか出てきたとしても浅い所にあるやつばっかりで、たいていの場合、誰かと話してる時により根の深い性癖を掘り当ててうわぁぁぁぁぁぁ！！！って悶えるタイプだから一人で性癖を突き詰める地道で孤独な作業はキツい。
あと自分の描く絵が望んでるレベルに達して居ない所為であんまり興奮しない。クソ。
っていうか、胸を張って得意だと言えるものが絵しかないから絵を描いているところもあるんだよなあ。
さっきも言ったけど、私のアイデンディティの大半が絵に依存しているので絵が描けなくなると必然的に精神的な危機を迎える事になる。
あー！もー！！ちくしょう！！！(半ギレ)
割と真面目に絵が無くなったら他に何があるんだ？何もねえよな？つまり描くしかねえんだよ。
下手くそは死ね！そして未来の絵が上手い自分の礎となるのだ！！！
あまりに鬱になるとキレ始める私です。
何に対してキレてるのか正直分からないけどめっちゃイライラする。
ア゛ァァァァァァァー！！！！
現実じゃ怒鳴り散らしたりいきなり叫んだりする訳にもいかないのでここに叩きつけておく。
ってかiOSアップデートしたらめっちゃ使いにくい。クソ。(八つ当たり)
文章をカットした時にコピーされなくなってるから不便だ。
そもそも、知識が足りないんだよなぁ。
人体に対する理解とか、服装、建築、そもそもの絵の技法、技術とか。
知識だけあっても如何しようもないかもしれないけど知識がなきゃ描けねえんだなあ。
あと資料もいるよなあ。
絵が上手い人って何を考えながら描いてるんだろう。
無心で描いてても上手くならないんだよなあ。
絵は頭で描くものだって受験の時デッサン習った先生が言ってた。
まあその人とはほぼ縁切ったような状態なんですが。
才能あるとか言われたけどなー。
結構裏表が激しくて、その場にいない人の事結構散々言う人だったのでお世話になったとは思っているけど、あんまり好きにはなれなかったんだよなあ。
まあ絵に関して言ってる事はちゃんとしてたと思うんだけど。
最近、恩師とか言う言葉を彼方此方で見かける事があったんだけど、恩師ってどんな感じなんだろうなあ。
基本的に他人に対する警戒心とか猜疑心とか不信感が強いので、心の底からお世話になったとか感謝してるとかいう人があんまり居ないんだよなぁ。
悪い所ばかり見る癖があるのか、感謝の心が足りないのか、周りに興味がなさすぎるのか、何なんだろうなあ。
技術と人柄、両方を求めちゃいけないんだろうか。
誰かに絵を教わりたいよーーー！！！！
まあ大抵の人が自分一人で努力して上手くなってるんだろうけど。
だって足りないところばっかで何から如何したらいいのか分からないんだもの……。
やっぱり量描くしか無いよなあ。
そう言えば、私の絵って個性的なんだろうか？
結構前にメジャーな絵柄ではない、みたいな事を誰かに言われた記憶がある。
確かにあんまり似た絵柄の人を見ない気がするけど、一目でこいつが描いた絵だなって分かる程では無い気がするんだよなあ。
最近、何をするにもガス欠状態でしんどい。
新しい事を始めるにも気力がないし、絵を本気で描きあげるにはエネルギーが足りない。
創作仲間でやっているシェアワールド創作の勢いについていけなくなり始めている。
やっぱり絵で食べていくのは難しいのかな。
就職してお金貯めて家に帰った後とか休みとかに絵を描いていくしかないのかなあ。
絵を仕事に出来るのだろうか。
その為には今何をしたらいいんだろう。
やっぱり描くしかないんだろうなあ。
ここまであーだこーだ言ってる割には絵を描くことと上手くなる事以外何も考えてないあたりやっぱり絵を描かない事は多分出来ないんだろうなあ。
追伸
薬を変えたら風邪は大分良くなりました。
ただ咳止めシロップの副作用で眠くなるのだけが難点です。
この記事書いてる途中でウツラウツラしてたらなんか大量に書いた文が消えてたし(めっちゃバックスペース押してた)。
書き直す羽目になりましたよ、ええ。
