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引き出しの中のメモ帳

邪眼と書いてよこしままなこと読め(((命令形

チクショウ

 なんか色々思うところがあったというか最近思うところしかないのでTwitterで暴れていた。

 

 いや割りと前から思うところだらけではあったけど最近程度が甚だしいからさあ?

 

 その流れでそのままこっちでも暴れようとしてるだけだから文章破綻してるかもだけど仕方がないよね。

 

 私はどうやらコミュニケーション能力が欠陥しているようだ、という事はかなり前から自覚があった訳だけれども、最近なんかやらかす回数が露骨に増えてきている。

 どうやらもクソもねえんだよてめえは欠陥品だボケナス。死んでしまえ。

 

 なんか自分の感情を上手くコントロールできない上に感情がガキンチョのそれなのでたちが悪い。

 やらかしてからあーーーーーーまーたてめえやりやがったなクソが!!!って思うのもうやめたいんですがねぇ……。

 

  最近なんか自分に素直すぎるほど素直になり始めててそれが原因なのかめちゃくちゃ周りと摩擦発生しているというか、今まで抑圧されていたもののタガが緩んできている気がするんだ……。

 小学生中学生時代が虚無で高校鬱で全体通しておおよそ精神的に死んでたので大学生になった今小学生の頃に育まれることのなかったコミュニケーション能力とか自己同一性とかその他諸々が動き出しはじめてその結果クソ我儘なガキが心の中に住んでいる状態になっているのではなかろうかと自己分析しているけれども迷惑極まりないと言うかコレですらただの言い訳に過ぎない気がしてならないのでもうダメだ。


 素直に生きようとすると私の最低な部分が身内に向かって解放され始めるし、そのせいで雰囲気悪くなるし自己嫌悪で鬱になるので、そんなに世間様と合わないんだったらもういっそ死ねば?って感じだから私は己を殺す努力をしなくてはならない。

 

 人格も根底の部分がクソでクズでゲスだからダメなんだよなあ。

 

 

 Twitterでも言ったけど、本当に人と関わりてえよーーーーーーーーー!!!!って叫びながらてめーくんなちくしょうあっち行けバーカバーカ!!!!!!って怒鳴り散らしてる感じなんだ自分の感情としては。

 

 人のことなんざ知るか!!俺は俺で精一杯だどちくょうめ!!!ごめんなさい嘘ですもっとかまってくれ!!!!!!

 

 いかに楽するかしか考えてないというかもう働きたくない。

 動きたくもない。

 飯食うのすら億劫で1日2食になっている。

 

 あと何故かここ数日で、「結局は画力が全てなんだよ!!!!!ヘタクソに価値はねえ!!!!(自己暗示)」という、ある種の極みみたいな思考にたどり着いてしまったので私は画力の鬼になるんだ……。

 上手くならなければ……

 

 絵で食っていけたら多分幸せなんだ……多分だけど。

 というか自分が自分を手放しで肯定できるのは絵だけなんだよちくしょう。ちくしょう。